- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Юмор
Сообщений 151 страница 180 из 213
Поделиться1512014-03-10 08:36:18
Поделиться1522014-03-10 08:36:34
- Моя жена может на ходу коня остановить ...
- Ерунда, моя как без макияжа выйдет, кони сами дыбом встают !
Поделиться1532014-03-10 08:36:51
Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!
Поделиться1542014-03-10 08:37:09
Парень приходит к отцу:
- Отец, я женюсь.
- На ком?
- На Федьке
- Так это ж пацан!
- Х...яссе пацан! 28 лет!
Поделиться1552014-03-10 08:37:41
— Дорогая! Если я уйду к другой...Ты будешь жалеть?
— Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
Поделиться1562014-03-10 08:38:43
-Ты почему трубку не брала?
– Я под звонок танцевала!
Поделиться1572014-03-10 08:40:56
Жаль, что нет Международного Дня Дебила...Иногда так хочется некоторых поздравить...
Поделиться1582014-03-10 08:41:30
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.
Поделиться1592014-03-10 08:50:35
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил , дарил ! Посмотри в кошельке !
Поделиться1602014-03-10 08:51:02
— Вы с мужем занимаетесь сексом?
— Регулярно!
— Очень хорошо! А как часто?
—Непрерывно!
— Вот это я понимаю — молодцы! А в какой форме?
— В мозг… начиная с раннего утра!
Поделиться1612014-03-10 08:51:21
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Поделиться1622014-03-10 08:51:45
-Мама! Мне нужна фотография папы!
- Зачем?
- Учительница попросила показать, какой ИДИОТ делал домашнее задание...
Поделиться1632014-03-10 08:52:24
-Девушка, а дайте мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо...
Поделиться1642014-03-10 08:52:30
Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А в магазине сказали,что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Поделиться1652014-03-10 08:52:57
У нас с женой очень трепетные отношения...- любим друг другу трепать нервы!
Поделиться1662014-03-10 08:53:12
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно..
Поделиться1672014-03-10 08:53:37
Муж жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только- МЫ и НАМ. Ты поняла?
- Поняла ...
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильке.
Поделиться1682014-03-10 08:53:58
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: есть один номер, но там сосед храпит, так что всю ночь спать не будете. Мужик согласился на этот номер.
На следующее утро:
— Ну как спали?
— Нормально.
— А как же сосед?
— А я к нему вечером подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый", - и поцеловал.Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Поделиться1692014-03-10 08:54:37
— Дайте мне сока, пожалуйста.
— Какого сока?
— Любого.
— "Я" годится?
— Ну давайте "Ягодицу"... Блин, каких только названий не придумают.
Поделиться1702014-03-10 08:55:12
- Что за график работы, с 9 до 6?
- Ты хочешь наоборот?
- Да, хочу работать с 6 до 9. Считаю, что 3 часа вполне достаточно…
Поделиться1712014-03-10 08:55:51
Запись в дневнике:
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
Поделиться1722014-03-10 08:56:49
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих. Одна злая а другая добрая. Добрая попала 6 раз, а злая 2, потому что добро всегда побеждает
Поделиться1732014-03-10 08:58:23
Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине. Первому бог подарил дешевенькую иномарку т. к. он изменял жене. Другому подарил Оку, этот вообще постоянно ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный…
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают…
- На счёт телок я не спорю… Я просто вчера жену видел… На самокате…
Поделиться1742014-03-10 09:00:03
- Привет. Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где всегда. В тоске и в крайнем раздражении...
Поделиться1752014-03-10 09:03:26
Две головы Змея Горынычa перешептывaются втaйне от третьей:
- Дaвaй зaбухaем! Только третьей не говори!
Тут третья:
- Агa, кaк бухaть, тaк вдвоем, a кaк рыгaть - тaк все вместе?
Поделиться1762014-03-10 09:03:54
Дорогая, а что сегодня на обед?
- ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- приготовила на два дня.
Поделиться1772014-03-14 18:51:49
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
Поделиться1782014-03-14 18:52:23
-А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной
Поделиться1792014-03-14 18:52:44
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
Поделиться1802014-03-14 18:53:17
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.