Kateikyoushi Hitman Reborn

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Kateikyoushi Hitman Reborn » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 181 страница 210 из 213

181

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

0

182

ООООО СИЛЫ ТЬМЫ!!!!!!!!Я ВЗЫВАЮ К
ВАМ!!!!УСЛЫШТЕ МЕНЯ!!!!ПРИДИТЕ КО
МНЕ!!!!!!и сделайте мне бутерброд...

0

183

- Дорогой, у меня растет животик,
кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

0

184

Почитал о признаках влюбленности:
недосып, стрессы, неадекватное
поведение. Ну офигеть! Я, оказывается,
влюблен последние лет 10.

0

185

Сын, под утро возвращается домой.
Встречает отец:
- Опять всю ночь шлялся по бабам, пил и курил???
- Папа, а зависть плохое чувство...

0

186

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:

— Ну, как твои дела?

— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!

— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, прошли.

0

187

Женская логика.

Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться — на «ты» или на «вы»? Рассуждает логически.

Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.

В нашем микрорайоне двое красивых мужчин — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.

— Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно):

— Откуда вы меня знаете?

0

188

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

0

189

Мальчик приходит в магазин:

— Дайте бутылку водки.

— Не дам. Мал еще.

— Ну, меня папа послал.

— Ну, послал и что — сразу из-за этого напиваться?

0

190

— Почему вы не желаете служить в армии?

— Я пацифист.

— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого ее тогда защищать?

0

191

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:

— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

— Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы лезете».

0

192

На школьном уроке.

— Дети! Ну вы совсем у меня обленились! Домашние задания никого уже не интересуют. А ну-ка, поднимите-ка руки те из вас, кто хоть изредка готовится к моему предмету...

На задней парте Вовочка поднимает руку.

— Слава богу! Хоть кому-то из класса нужна учеба.

— Мариванна! Ну, в смысле, я морально готовлюсь...

0

193

Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.

0

194

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Возможно, это алкоголизм.

— Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым.

0

195

— Давай устроим друг другу чудесные выходные?

— Давай, конечно.

— Тогда — до понедельника?..

0

196

Жена мужу, перед ceкcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...

0

197

Женщина подруге по телефону:
— "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?".
Муж из кухни:
— "При%%ела!"

0

198

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину — только женщина.

0

199

"Мир тесен Мир тесен" про себя говорил врач, выписывая гаишнику четыре клизмы в день в течении месяца.

0

200

SMS-ка от жены — любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе".

0

201

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

0

202

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

0

203

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

0

204

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

0

205

В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
Грабители:
- Нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.

0

206

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.

0

207

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

0

208

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

0

209

— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

0

210

Вор залезает в дом, а там попугай.
— А Кеша все видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит
— А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

0


Вы здесь » Kateikyoushi Hitman Reborn » Юмор » Юмор